Come primo post di resurrezione ci vuole qualcosa di...cretino! Qualcosa come un test! Arriva direttamente da un profilo di NetLog (ebbene si, mi sono iscritta anche li...ormai la mia è una dipendenza conclamata)
TEST: Qual'è il tuo lavoro ideale?
Stai camminando in una discarica di materiale radioattivo quando ti si avvicina un fungo che ti chiede la strada più breve per la casa di Cappuccetto rosso: cosa pensi?
a ) ti domandi fra te e te: ma non doveva essere il lupo?
b ) pensi che sia arrivato il momento di smetterla di bere gasolio
c ) non capisci per quale motivo il fungo ti provoca un eccitamento così profondo da non potere fare a meno di abusare di lui con un estintore
Dopo tanti anni decidi di prendere la licenza elementare ma qualche cosa che non riesci ad interpretare ti fa capire che non sei portato/a per lo studio: cosa?
a ) la tua maestra dopo sei mesi che tentava di spiegarti il significato della parola "ciao" si è suicidata
b ) il tuo banco è stato messo nella stalla insieme agli animali
c ) darai l'esame insieme a delle piante da appartamento e l'esaminatore sarà un noto esemplare di criceto
Dei piccoli particolari ti fanno intuire che l'educazione che hai dato al tuo fratellino Vov di 2 anni non è delle migliori, perché?
a ) ha mandato la tata a prostituirsi sotto casa
b ) chiede il pizzo ai suoi compagni d'asilo
c ) ha già fatto la sua prima estorsione
Sei sotto la doccia che leggi il tuo mensile preferito "Cefalee ed erezioni repentine in taxi" quando all'improvviso ti accorgi che nudi vicino a te ci sono otto tunisini arrapati come dei tonni che ti osservano con sguardo libidinoso: cosa fai?
a ) scrivi a Forum di sera per lamentarti
b ) li affronti con veemenza e li fai tuoi con l'ausilio di un videocitofono
c ) pronto/a a nuove esperienze fai entrare in doccia anche un tuo amico, il famosissimo transessuale ecuadoriano "Sucamiento", ma i tunisini forse intimoriti fuggono spavantati
A volte pensi di essere un po' duro/a con il tuo partner: perché?
a ) lo porti a fare pipì ai giardinetti tenendolo al guinzaglio
b ) usi la sua mano come termometro per saggiare la temperatura dell'olio per friggere le patatine
c ) lo usi come sparring partner nei tuoi allenamenti di boxe tailandese all'ultimo sangue
Quale di questi di questi tre modi di dire alla moda usi con i tuoi amici in occasione di un grande evento?
a ) levati la giacchella che la tempera è calorica
b ) soventemente a me mi si apostrofa perentorio di quello che si sbafa a sbafo le provenienze di cibo
c ) non mi si trova a problemizzare per nulla mentre si per fattispecie che esultano facile a dirotto dal tema di fatto
Per il tuo compleanno ti regalano un merlo indiano, ma già dopo qualche giorno capisci da alcune frasi che ripete che forse il suo proprietario precedente era un poco di buono: da cosa lo intuisci?
a ) la mattina appena si sveglia esordisce con la frase: mani in alto questa è una rapina se fate i furbi vi ammazzo come dei cani.
b ) all'ora di pranzo ripete all'infinito: dai, bei maschioni insaziabili, prendetemi tutto da dietro.
c ) la sera tra un canto e l'altro dice: quanto vuoi amore mio in macchina?
Sei in autobus tranquillo/a seduto/a nel posto riservato agli invalidi quando ti si avvicina una vecchina di 78 anni con in spalla una cassaforte che ti chiede piangendo di cederle il posto: cosa fai?
a ) in simpatia le frantumi la tibia destra con un piccone che avevi casualmente in tasca
b ) generosamente ti alzi, ma prima di andare via incendi il sedile
c ) irritato/a per la richiesta, a parer tuo irrispettosa della tua levatura sociale, le strappi la dentiera, le tiri una testata ma poi non contento/a la piazzi in mezzo alle porte in modo che a ogni chiusura le si stritolino le mani
Vuoi a tutti i costi partecipare al programma di Michele Cucuzza su Rai 1 "La vita in diretta": come fai?
a ) ti fai operare diventando uomo, diventi l’amante del papa e ti travesti da Babbo Natale a ferragosto
b ) fai lo scambio di coppia sul tram mentre bevi 30 Jack Daniel's e fumi un 300 in auto mentre a 600 all'ora di sabato sera con la nebbia sul tuo sidecar vai in contromano in autostrada
c ) vedi film porno a casa coi tuoi bambini mentre la tua convivente, una suora di Caserta, ha un conflitto a fuoco con i pompieri perché ha scoperto che sei l'amante segreta di un Labrador
Scegli il modo migliore per iniziare l'anno nuovo:
a ) rinchiuso in cantina al buio piangendo ascoltando canzoni di Amedeo Minghi
b ) un netto taglio di vene sempre alla moda
c ) allo scoccare della mezzanotte un bel rito satanico con sacrificio umano
Risultati:
Se hai totalizzato più risposte A:
Sei una persona molto sensibile e basta un cambiamento di stagione per farti venire in mente i momenti lieti della tua vita. Lavoratrice/tore indefessa/o ti dedichi al prossimo e a pratiche socialmente utili come lo sfruttamento dei minori o il riciclo di denaro sporco. Portata/o per natura all'educazione dei più piccoli.
Se hai totalizzato più risposte B:
Avere causato ogni tipo di incidente immaginabile non ti ha però tolto quell'adorabile voglia di fare quel gioco sempre di moda che si chiama "centra il pedone". Un'infanzia senza problemi e un'istruzione nei migliori riformatori, lontano da quei teppisti che frequentano le scuole pubbliche, ti hanno formato confuso/a e felice.Portato/a per i sequestri di persona.
Se hai totalizzato più risposte C:
L'abuso indiscriminato di sostanze finestranti e la tua smania di abitare in tenda al parco ti hanno portato ad avere strane allucinazioni ma niente di grave che non si possa curare tranquillamente con 6 o 7 litri di vodka al giorno. Predisposto/a naturalmente per la caccia ti consigliamo di portare spesso con te il tuo fratellino, come esca per i leoni, che sicuramente troverà il modo di divertirsi.
piccoli tarli da legno ecco a voi la parola, fatemi sapere il responso!
(l'immagine è ridotta rispetto all'originale)...
