Bug/Brain

L'uomo è debole! l'uomo inteso come appartenente alla razza umana, quindi uomini e donne. Bella Scoperta, voi penserete... Non solo siamo fatti di un materiale relativamente fragile, non solo le nostre cellule ad un certo punto della vita si autodistruggono, non è questo che ci rende deboli. Non so se da voi capita, se anche nelle vostre famiglie avete degli esempi di anomalie comportamentali, dipendenze, ecc... Nella mia si. E questo mi fa pensare... Com'è possibile che a un certo punto della nostra esistenza il nostro cervello diventi il nostro peggior nemico? com'è possibile che il nostro "centro operativo" vada in corto dall'oggi al domani (va bè, non proprio dall'oggi al domani) e diventi instabile al punto di spingerci all'autodistruzione?
Non è qui che parlerò dei casi di dipendenza presenti nella mia famiglia, nè qui nè da nessuna altra parte, non perchè me ne vergogno ma perchè sono fatti privati di altre persone, le quali potrebbero non gradire. Quindi parlerò di me! Che palle vero? Ehi, se avete problemi guardate in alto dove c'è la descrizione del blog...cosa c'è scritto? che io almeno qua dentro ho sempre ragione!
In effetti non posso dire di avere delle vere e proprie dipendenze (a parte ovviamente quella del pc) ma ho avuto comportamenti, diciamo così, "anomali".
L'adolescenza, non smetterò mai di dirlo, è l'età più maledetta che dobbiamo affrontare ed è facile cadere in questi comportamenti che possono rivelarsi pericolosi (anzi, sono pericolosi). Passata questa "splendida età" però si dovrebbe raggiungere quello che si chiama equilibrio...ecco, a me è successo di portarmi dietro uno di questi comportamenti pericolosi che però a pensarci bene hanno "visto la luce" molto prima della "splendida età".
Come forse qualcuno di voi saprà sono stata una autolesionista. Dico "Sono Stata" perchè ora mi sto forzando di non caderci più. Ma andiamo con ordine.
La prima volta che mi sono procurata dolore da sola e volontariamente è stato alle elementari. Ora non ricordo bene in quale anno ma credo sia in terza... I miei due genitori si stavano separando anche se non so se fu proprio quella la causa della mia "rivolta interiore" : ero cambiata come il giorno con la notte, ero aggressiva e cominciai a farmi del male... Ho sempre pensato a quel tempo con ilarità, pensavo "ma quanto ero scema da piccola??" ero affamata d'affetto forse... Cosa facevo? prendevo a spallate il muro fino a quando la spalla e il braccio non diventavano roooossi rossi, oppure mi inginocchiavo sulle pietroline raccolte sull'asfalto... Me lo ricordo come se fosse ieri: le raccoglievo e le mettevo sul marciapiede del cortile, alzavo i pantaloni e mi ci inginocchiavo sopra... Le mie amiche non capivano, ma come potevano? Ricordo che mia mamma , giustamente preoccupata, mi portò dalla psicologa... quello che ricordo è che le raccontavo un sacco di palle, come per difendere non so quale segreto, probabilmente un atto inutile. Dopo le elementari non ricordo altre vicende.... forse alle medie...Si, mi pare fu proprio durante le medie che cominciai a ferirmi il braccio sinistro. Dopo la prima volta decisi di non farlo più e questa decisione la rispettai fino al liceo, quando ricominciai. Cosa mi spingeva? ripensandoci forse la voglia di far smettere la mia testa di parlare! e come se mi dicessi "stai zitta!!", non posso dire però che sia stata una sorta di punizione....no, non è così! Anche perchè dopo mi calmavo! Per un brevissimo tempo la tensione, l'ansia calavano...Una mera illusione, perchè quando si sta male per qualcosa questo genere di cose (come l'acool e la droga) sono solo palliativi. E più stavo male più mi tagliavo, più mi tagliavo e più non avrei smesso.
Divenni una vera esperta sapete? Per paura delle infezioni (tetano ecc..) a volte scaldavo la lama del taglierino (o del coltello, a seconda di cosa utilizzavo in quel momento) fino a renderlo sterile, oppure la bollivo. e poi disinfettavo tutto con cura. Uno degli equivoci più diffusi è la convinzione che l'autolesionista sia un suicida: sbagliatissimo! il suicida è ciò che di più lontano c'è da colui che si arreca danno volontariamente e quotidianamente. L'autolesionista non vuole morire, anzi, è attaccato alla vita come una cozza allo scoglio, solo che è un debole e non riesce ad affrontarla senza un aiuto, anche sbagliato! Chi vi ricorda questa descrizione? forse l'acolizzato, il tossico, ecc... Già, non c'è tanta differenza...
Avevo anche cominciato a girare con una specie di guanto fatto con un collant strappato, rigorosamente nero, che faceva molto darkettone o punkabbestia, a seconda dello stile d'abbigliamento che avevo. Poche persone sapevano e ovviamente cercavano di convincermi che ero una stupida, che non era proprio il caso... E come dargli torto? Cominciai a vergognarmi, ciò nonostante non smisi. Mia mamma sapeva? non lo so, probabilmente si e forse non voleva vedere e affrontare il problema! Per un genitore è una ferita al cuore, fa tanto male, non me la sento di biasimarla! E gli altri? beh, se vedevano le condizioni del mio braccio mi bastava dire che erano stati i miei gatti "sai...giocando...", sembra strano ma qualcuno che ci credeva lo trovavo sempre. Poi ho cercato di smettere. Stavo già con il mio lemure (leggasi: il mio ragazzo), un pomeriggio, colta da non so quale dramma esistenziale, cercai di porvi rimedio nel mio solito modo e quando venne a trovarmi se ne accorse. Lui mi chiese perchè e io non sapevo cosa rispondere, cosa avrei potuto dirgli? Mi fece giurare che non l'avrei mai più fatto... e così cercai di fare. Poi, quest'anno, dopo che mi crollò praticamente il mondo addosso lo rifeci! Con una violenza inaudita ripercorsi le linee bianche delle cicatrici che ormai stavano svanendo. Dovetti correre in bagno per fermare il sangue, non avevo mai sfidato così la profondità della mia pelle. Mi spaventai, certo, ma ero talmente fuori di testa che quasi quasi mi andava bene così. Non mi tagliai più ma non smisi di farmi del male. fino a quando non decisi che era giunto il momento di smetterla. E capii una cosa importante: se dovevo smettere di farmi del male dovevo farlo solo per me! L'errore che avevo commesso è stato quello di essermi appoggiata ad una persona etranea da me. Avrei dovuto farlo solo ed esclusivamente per me stessa. Quando venne a bussare alla mia porta la voglia di rifarlo nacque "self-injured", acrilico su tela e in seguito "self-injured 2" pubblicati in questo post. Mi ritengo fortunata perchè nella mia debolezza di essere umano ho trovato la forza di riuscire a smettere o se non altro di tradurre il disagio in ciò che potete vedere.